妊娠8週目 流産ほぼ確定。

妊娠8週目。

前回の検診から長い2週間がやっと過ぎた。

その間、もしものことを考え、深く期待しないようにと自分に言い聞かせていた。

おそらく旦那もそうだ。２人で子供の話はあまりしなかった。

でも、どこかで「実はひょっこり姿を見せてくれる」と期待する自分もいた。

私と同じのんびり屋さんなのかも。

まだ熱もある。胸も張ってる。大丈夫。

半分は期待していた。

しかし

「赤ちゃんが見えないですね...来週検診して、それでも見えなかったら残念ながら流産となります。」

半分は心の中で想像していた結果となってしまった。

覚悟はしていたものの、言われた時は思考が停止してしまった。

それから待合室で、子供を抱いたお母さんや、お腹の大きい女性に囲まれてお会計をまった。

涙も何も出なかった。

ただ、「あぁ、流産か。」とどこか落ち着いた気持ちで自分に言い聞かせていた。

その日は肝心の携帯を家に忘れたため、駅の近くの公衆電話で旦那に報告。

「携帯忘れちゃった。ははは... 赤ちゃん、ダメかもしれない。」

旦那は「うん、そうか。うん。」と優しく答えてくれた。

残金が少ないのを理由にすぐに電話を切ったけど、本当は溢れる涙を堪えるためだった。

口にした瞬間一気に現実味を帯びてきた。

お腹の赤ちゃんは、もうダメかもしれない。

涙をグッと堪えてホームに向かうと、同い年くらいの女性と小さな女の子がエレベーターに乗ろうとしたところ、女の子の靴が片方取れてしまった。

急いで取って渡した。

何気ない光景かもしれないけど、今の私にとっては、心が苦しく、でも、とても温かな光景だった。

いつか、私もあんな親子になれる日が来るのかな。

今回はダメかもしれない、けど、いつかあんな日が来てくれますように

そう祈って、少し涙をこぼしながら電車に乗った。

駅から家までの道のりを自転車で颯爽と帰った。

その日は天気がよく、なびく風が心地よくて悲しみも少し紛らわすことができたのを覚えている。

家に帰ってベッドに横になりながら、少しパンをかじった。

思いっきり涙が溢れてきた。

これまでご飯を食べる時、お風呂に入る時、お散歩の時、朝起きるたびに意識していたお腹の子供。

いなくなっちゃうかもしれない。

そう思うと涙が止まらなかった。

夜遅く旦那が帰ってきて、大きく抱きしめてくれた。

たくさん話をした。今の状況、これからのこと。

旦那だって悲しいのに、彼は泣きじゃくる私を優しく励ましてくれた。